Перейти к публикации
Slate Blackcurrant Watermelon Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Slate Blackcurrant Watermelon Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
  • Начато от IvanPronin
  • Последний ответ от thee4
IvanPronin

Шутки, смешные истории и разные хохмы

Рекомендованные сообщения

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей

сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица.

Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие

колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там 

чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как 

правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо 

сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет 

меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не 

два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, 

демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:

- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

 

Со слов знакомой: 

Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, 

дежурные вопросы, в том числе:

- Колющее, режущее оружие имеется?

Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."

Мент, серьезно, возвращая документы:

- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Убедительным фактом для развертывания в Атлантике глобальной

гидроакустической системы сонаров "SOSUS" (Sonar Surveillance System -

Звуковая Система Наблюдения - несколько рубежей акустического контроля,

установленных американцами на морском дне с целью своевременного

обнаружения советских подводных лодок) стала добытая агентами ЦРУ одна

единственная фотография из секретного отчета о первом боевом походе

ракетной атомной подводной лодки К-33 Северного флота. Командир К-33, а

так же штурман и первый помощник за эту фотографию были удостоены звания

Героя Советского Союза, а весь экипаж атомохода получил ордена. Чуть

позже из-за этой фотографии 9 адмиралов и 27 старших офицеров сил

береговой обороны Атлантического флота США лишились своих должностей.

Это была фотография, сделанная любительским фотоаппаратом ФЭД, который

взял с собой штурман подводной лодки. На этой фотографии отчетливо

просматривался национальный символ Америки - статуя Свободы.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он

купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал

выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего

позеленел и умер.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реальные надписи в маршрутках: "Десять минут страха - и вы дома"; "Стоимость аттракциона - шесть рублей"; "Просьба семечки, орешки ибананы есть вместе с кожурой"; "Тише скажешь - дальше едишь"; "Водитель - не осминог, всем сразу сдачу дать не может"; "экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать"; "Говорите громче - глухой водитель!"; "Закурил сам - угости водителя"; "Остоновки орать заранее и внятно. У водителя глушняк."; "Кто хлопнет дверью, тот станет льготником..."; "Просьба водителю в зеркало рожи не корчить"; "Книга жалоб - в следующей машине"; "Водителя руками не тронать!"; "Это не БИЛАЙН - все входящие платят"; На двери снаружи: "Все входящие - бесплатно"; На заднем стекле: "Этот зад стоит денег!"; "Остановка где - нибудь ЗДЕСЬ будет где - нибудь ТАМ"; "По салону не бегать"; "Хочешь жить - не отвлекай водителя".

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают

подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина

аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.

Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться 

и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в

целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20,

который решил фраернутся перед девчонками...

После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и

начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь,

готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и 

т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь

распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера

вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:

"черт, (Слово удалено системой), ты нам бутылку перевернул..."

Народ вокруг выпал...

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Еду я по маршруту 3-го трамвая. Как обычно - все битком. Подъезжаем к остановке "Покровские ворота" - место довольно узкое, поэтому машины заезжают на трамвайные пути. Одна из машин заглохла на трамвайных путях и не дает проехать. Довольно долго стоим и народ есестно начинает волноваться, причем задняя часть вагона волнуется больше передней, так как ей не видно, из-за чего задержка. Водитель открывает двери - в салоне начинается галдеж. С минуту все это продолжается, после чего водитель говорит: "Ну, мужики-то в салоне есть? Помогите толкнуть машину." Из передней двери выходят пара мужиков и начинают толкать машину. В это время сзади трамвая раздаются крики: "Шеф, газуй! Давай, мужики, навалились!" Оказывается, несколько мужиков вышли из задней двери и начали толкать трамвай. 

Передняя часть трамвая долго не могла понять, почему задняя площадка загибается от смеха.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Естествознание в моём институте преподавал небезызвестный Ажажа (президент какой-то общероссийской фигни связанной с уфологией) – абсолютно неадекватный и сумасшедший дядька глубоко влюблённый в свои НЛО. Соответственно и происхождение мира и все процессы на земле рассматривались не иначе как великая мудрость инопланетян. Любая попытка спорить с ним (упоминать теологию или дарвинизм) каралась самым жестоким образом.

И вот экзамен… иду с дрожью в ногах, чётко понимая, что с моим гадким характером, склонностью к спорам и неприятьем УФО иметь двойку – к гадалке не ходи..

Вытаскиваю билет и не верю своему счастью – «Генетика»!!! Вот тут-то он инопланетян не всунет!!! Наивная курица….

Начинаю отвечать, через минут пять он меня перебивает:

- Вижу предмет, вы знаете отлично, ответьте на пару дополнительных вопросов.. Вот если в Вас кто-нибудь войдёт – у вас гены поменяются?

Щёки покрывает румянец смущения… тело не так давно познавшее все прелести интимных отношений посылает в мозг – войдёт, выйдет, какая разница??.. в голове каша..

Ажажа видя мой ступор решает мне помочь: - Ну канал-то у вас есть?

А-а-ааа… препод-маньяк!!! Что ему от меня надо???

Но собрав остатки разума, вспомнив его припё%днутость на НЛО и наплевав на свои принципы дала правильный (в понимании этого обормота) ответ – Да, астральный канал есть и если через него зайдут инопланетяне, то гены у меня поменяются…

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Работаю админом в интернет-кафе. 

Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в Wc (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации... 

- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом. 

- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает...

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это произошло в мое славное студенческое время. Как то собрались мы курсом у кого то на квартире отмечали то ли чей то День рождения то ли еще что, не суть. Естественно напились – наелись, кто прилег, кто плясал и т.д. Я привел с собой друга, назовем его Алекс, недавно дембельнувшегося из армии, который очень быстро «устал» и прилег отдохнуть. Алекса многие из однокурсников знали, мой друг Женька вообще с ним в одном дворе рос. Я оставался в составе последних из могикан, и спать лег в числе последних. Разбудила меня перепуганная староста с истошными воплями «Женю насилуют!!!» Спросонья я чуть не свалился с кровати и побежал за старостой кляня на чем свет стоит гомосексуалистов, и пытаясь сообразить – как это Женька умудрился так нажраться. Оказалось, Алекс проснувшись, пристроился к подруге старосты, Евгении (которая, кстати, не возражала), но не вовремя проснувшаяся староста обломала им все удовольствие, стащив Алекса с Евгении и умчавшаяся звать на помощь. А над Женькой, который в это время безмятежно спал, мы до сих пор подшучиваем по этому поводу

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В одной из школ для детей с серьезными проблемами в развитии, где уже

чутко уловили дух времени, а потому повесили в вестибюле портреты

региональных (и не только!) руководителей, учительница решила блеснуть

перед высокими гостями подготовкой своих питомцев.

"Петя, - спросила она ученика, - кто эти дяди и тети?" Невероятное

напряжение отразилось на лице ребенка с явными признаками задержки в

развитии.

Его ответ потряс гостей: "Все они в нашей школе учились".

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В стародавние времена в МЭИ висел плакат "Увидел кнопку - нажми!" Типа

для преодоления страха перед техникой у будущих инженеров. А еще в те

былинные времена проводились экскурсии студентов на объекты, где им

придется работать после выпуска. И была такая экскурсия. Повезли далеко,

на ГЭС какую-то. (В Москве и Подмосковье сплошь тепловые станции.) И там

студентик увидел большую красивую кнопку сбоку пульта. И нажал.

Закрылись гидрозатворы. Встали турбины.

Плакат сняли вместе с деканом факультета.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не

знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут

проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются

две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что

нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и

соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца.

Одна обращается к обалдевшим туристам:

- Мальчики, море в какую сторону?

- Э-э... дык... так нету тут моря-то.

Другой турист:

- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.

Тетка:

- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море

покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза

на море.

Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано

- знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где

описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами

читайте!"

 

Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ

МОРЯ".

 

Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но

денег за путевки им не вернули. А вот случись что-нибудь подобное здесь

в Америке - пожалуй, что и вернули бы. Тут к идиотизму клиентов

относятся с уважением.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).

В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.

И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:

- Что это такое?

Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.

Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
На казахстанском канале КТК есть передача "Тревожная зона" —

криминальная хроника в общем. Так вот сегодня рассказали курьезный

случай:

 

В отделение такое-то поступило заявление от гражданки, что при

возвращении домой ее ограбил молодой человек и отобрал корзину с

грибами. Через некоторое время сотрудники полиции выяснили, что в одну

из больниц с тяжелым отравлением поступил человек. Оказалось, что это

тот самый грабитель. Сначала он хотел эти грибы продать, но потом решил

приготовить из них обед. Еще позже выяснилось, что пострадавшая женщина,

отправляясь "по грибы", забыла дома очки и стала собирать ВСЕ грибы

подряд, чтобы потом дома отобрать съедобные.

Узнав, что грабитель попал в больницу, женщина забрала из милиции свое

заявление.

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сегодня постоялец нашего пенсиона рассказал, что принимал участие в

расследовании терактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими

националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке. На

следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще

одна мощная невзорвавшаяся бомба. Следствие установило, что уже

включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма,

собранного на основе будильника "Слава".

Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Реальные приколы из мира кино

Сцена, вырезанная из фильма "Мимино". Кикабидзе и Фрунзик Мкртчян заходят в лифт, где стоят два совершенно одинаковых японца. Один японец смотрит на высокого грузина Кикабидзе и маленького армянина Мкртчяна и говорит другому японцу:

- Я же тебе говорил, все русские на одно лицо.

 

Сцена вырезанная из фильма "Отелло". Отелло (его играл С.Бондарчук) задушив Дездемону, выходит на берег моря (в реальности Крым). Крупный план лица Отелло, переживающего всю трагическую гамму чувств... А над ним высоко в небе летит самолет, оставляя за собой белый след... Изумлению старого мавра нет предела.

 

Сцена, не вырезанная из фильма "Александр Невский" (сам видел). Во время битвы на Чудском озере виден берег, на котором можно разглядеть столбы линии электропередач.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. 

- Hy, что делать бyдем? 

- А что делать? Опyскать бyдем. 

- Hy, тогда зовите Голyбых. 

Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой... 

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации.

Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.

Сидит мальчик на койке и говорит:

- Хочу зеленого слоника.

Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего

вколоть.

Укололи, а он продолжает:

- Хочу зеленого слоника.

Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:

- Хочу зеленого слоника.

Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:

- Откройте дверь !!! 

Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:

- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал

конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.

Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать

интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

 

Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на

вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.

 

Красавица (радостно и гордо): Титаник?!

 

P.s. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность"

зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Давно так не хохотал...

Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет

60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на

воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита,

и нужно сказать нехилая по размерам!

Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит:

дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры

постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает

возмущатся:

- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала

- зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра

20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль,

биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!

Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:

- Бейсболист он у вас, что ли?

Бабушка, немного удивленно:

- Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем

ему бита...

Весь троллейбус лег... 

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Как говорит Михаил Задорнов: "Мы - великий народ". И если есть среди нас

паршивые овцы, то это "с головой" окупается мудростью, терпением и

гуманизмом остальных.

 

Юг столицы. Восемь часов утра. По дорогам движение - "ноль", то есть,

для этого времени и места - "нормальное".

Солнце начинает припекать, поэтому большинство окон у машин открыты. И

все перекрикивания водителей друг с другом становятся достоянием

общественности.

На светофоре останавливается желтое такси, с сидящим на заднем сидении

мужчиной средних лет, чья шея спрятана в корсет для шейных позвонков.

(Вы все наверняка видели это и неоднократно: в нем человек становится

похожим на нечто среднее между Южноамериканским божеством и Тутанхамоном

в лучшие годы. Голова неподвижна, а если человек сидит, то он вообще

неподвижен).

Рядом с такси останавливается ржавая тонированная "шестерка", откуда

высовываются несколько голов молодых пацанов, лет 18-ти-20-ти.

В просветах мелькают бутылки пива, "трациционного для этого времени

суток напитка" (и это в восемь-то утра).

И начинается "глум":

- Эй, Наг!! Обернись!! Это я - Рики-Тики-Тави!!! Оглянись, чтобы мне

не пришлось укусить тебя сзади!!!

Однако, ответ мужчины заставил всех участников пробки осознать себя

великой нацией.

Наклонившись к окну, обращенному к "шестерке", он... не могу сказать

"прокричал"... видимо, правильнее будет "провыл" (говорить-то в этой

штуке тяжело, а кричать - тем более):

- Ближе, Бандарлоги!!

 

"Шесть баллов"!!! Фасадные части голов молодых отморозков (не могу

назвать их "лицами") в тот момент были точно такими же, как их нарисовал

художник в мультфильме про "Маугли".

Потом пробка рассосалась, а я лишний раз убедился, что пока мы такие, 

мы - непобедимы.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина.

Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.

Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора,

впитанных с молоком матери.

Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних.

Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь,

хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не

успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и

темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.

Но все это не сломило дух великого охотника.

Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый.

Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.

Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об

холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот

он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!

Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его

внимание привлек тусклый свет из кухни.

У приоткрытой двери холодильника на попке сидел кот. Кот зачарованно, не

отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.

Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего

начать.

Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво

отошел в сторону.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожилой американец в штате Нью-Мексико попытался избавиться от мыши. Он поймал ее и бросил в кучу горящих во дворе листьев. Однако животное неожиданно бросилось обратно в дом. По словам пожарных, горящая мышь очень быстро распространила пламя. В результате дом полностью выгорел вместе с находившимся в нем имуществом.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул...

Сторож пришел часов в 6 утра...

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×