Перейти к публикации
Slate Blackcurrant Watermelon Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Slate Blackcurrant Watermelon Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
  • Начато от IvanPronin
  • Последний ответ от thee4
IvanPronin

Шутки, смешные истории и разные хохмы

Рекомендованные сообщения

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. 

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. 

Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. 

 

 

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: 

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! 

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. 

- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! 

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. 

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". 

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за ****ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда я первый раз обкурилась травы, мне очень захотелось, чтобы обязательно был салют. Поэтому я прыгала, изображая руками взрывы, чтобы салют меня увидел и снизошел на меня. И вот наконец-то небо озарилось вспышками, и я орала "ура", и кричали "ура" другие, не обкуренные люди, и я удивлялась, что они видят МОЙ салют, но гасала всё выше и выше, и не было человека меня счастливее. "Какая отличная трава", - бубнила я. "Покурил, захотел салют, и на тебе - салют!" "Это не отличная трава", - отвечал мне мрачный Гена. "Это не отличная трава. Это - 9 мая".

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI.

Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил.

Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником(уже с бандюком). Выбиpает такое же(!)платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.

А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает дно платье и получает $2,000 на pуки 

Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии",

"Обналичка" и "отмывание денег" не отходя от кассового аппарата ... А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Есть у меня приятель. Зовут его Лёха. Работает он водителем, т.к. ничего другого делать не умеет, и не хочет. И устроился он однажды в компьютерную фирму (разумеется водителем). Работка не пыльная. Сидишь, играешь с компьютером в карты, и ждёшь, когда кто-то закажет комп с доставкой на дом. И вот однажды пришёл он на работу, и сел играться. Вдруг видит: - заходит злой (во всех смыслах) компьютерщик, и громко заявляет с порога (оправдывая своё опаздание): - "Всю ночь с матерью е#@лся, и только к утру понял, что она сдохла!"

Лёха немного опешил, но на всякий случай поинтересовался у другого компьютерщика, - на сколко это нормально. Ответ пошатнул все его нредставления о морали: - "Да с кем из нас такого небыло? Это, в некотором роде, посвящение в компьютерщики. У всех настоящих компьютерщиков дети играются с дохлыми мышами. У моего, в коляске, 3 штуки висит!"

В тот же вечер Лёха уволился... Так он и оказался в нашей фирме, на которой стал получать в 2 раза меньше, а работать в 20 раз больше!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кузен рассказал: он на «скорой» работает. Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, черт, с ними выпить и там, черт, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, черт, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по тыкве, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено

кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал

соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.

Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого

самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!

Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и

полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она

сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ

ДВЕРЬ!!!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Был в Пoдoльске такoй парень рoстoм не бoлее 1 метра 50 сантиметрoв, при

всем при этoм был местерoм спoрта пo бoксу и имел 2 местo пo Мoскoвскoй

oбласти в свoей весoвoй категoрии.

 

Однажды усталый, нo гoрдый сoбoй oн вoзвращался с тренирoвки дoмoй на

автoбусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за

сoбoй девушку маленькoгo рoста, нo изумительнo симпатичную сo слoвами:

"Пoйдем сo мнoй! А тo хуже будет! "

 

Ну наш герoй, был всегда такoвым в прямoм смысле слoва, к тoму же

девушка ему весьма пoнравилась. Он тут же вскoчил и пoдoшел к верзиле сo

слoвами: "Ей, мужик, oтвали oт девушки!". На чтo тoт ответил: "Отвали

недoмерoк! " Ну бoксер, кoнечнo, егo в два счета выкинул из автoбуса и

верзила oстался на oстанoвке держась за свoю пo-видимoму слoманную

челюсть… Тут парни на задних сиденьях начинают хoхoтать. Бoхер

пoвoрачивается к ним и гoвoрит: "Идиоты, к девушке приставал верзила, а

вам пoфигу, ведь на ее месте мoгла бы быть ваша пoдруга!!! "

 

Тут oдин сквoзь жуткий хoхoт гoвoрит ему "Ну ты, парень, даешь! Клевo ты

кoнтрoлера сделал!!! "

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
С детства люблю читать газеты. Ну есть такое, часто сам себя корю -

дескать, зачем читать эту лабуду, однако сделать с собой ничего не могу.

Читаю, и часто от корки до корки.

А вспомнить, собственно, я хочу про незабвенного нашего Михал Сергеича

Горбачева. Году эдак в 88 или 89 М.С. разразился очередной

мегагигабайтной статьюгой в "Правде". К тому времени все уже к М.С.

привыкли, и никто на эту фигню уже внимания не обращал. Но я-то любитель

газет. И вычитал я в там одну фразу, которая поразила псевдомолодого

псевдоученого настолько, что выучил я ее наизусть.

Цитирую: "В последнее время появилась тенденция снижения падения темпов

роста нашей экономики". Только подумайте: если экономика - это функция,

то рост - первая производная, темп роста - вторая производная, падение

темпов роста - третья, снижение - четвертая, тенденция - пятая, в

последнее время - шестая.

Как глубоко пахал, сколь велик и мудр был Михал Сергеич! Куда там

нынешним лохам.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот

мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими

вещичками. Въехали в Беларуссию.

Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного

гаишника, который машет нам палкой.

Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в

порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот

уже полон извинений и рука тянется к кошельку.

Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:

- Ребята, вы из Москвы?

- Да, из Москвы.

- Слушайте, дайте 10 рублей...

Пауза.

Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:

- Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...

Со словами, - А! Сил нет...

Страж берет десятку и бредет к своей машине.

Мой друг, - мда, надо было 20 дать...

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": 

"Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.

Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.

После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.

Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.

Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.

Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию."

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.

И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень, чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали(недалеко).

Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах. Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?"

Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли?"

Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ.

Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за лоха. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная".

Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолет. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик, и разказчик.

Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов.

Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно - 4,5 часа. Спрашивает кассира:

- Почему назад так долго?

Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор.

Блондинка слушает, истово кивает и снова:

- А назад-то почему так долго?

Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...

Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок.

Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом.

Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:

- Обратно против ветра пойдем!

Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор

стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.

"С какой стороны встает солнце? " - интересуется психолог у детеныша.

Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.

- А вам нужен точный ответ? - вещает она.

Психолог медленно офигевает….

- Ну… ээээ… как сможешь…

С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:

- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ

ВЕРТИТСЯ!!!!!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обалденная история о романтическом знакомстве! Моя подруга на выходные была в бассейне. Плавает там, вся спортивная такая, и тут вдруг появляется ОН! Фигура! Аполлон Бельведерский просто отдыхает. Начинает тоже плавать и купаться. Вьётся вокруг неё, а она игнорирует конечно, продолжает спортом заниматься. Он долго киснет в бассейне, карауля её. Вот она выходит, и он подкатывает, давайте познакомимся, телефончиками обменяемся, и т.д. и т.п. Она даёт ему свой телефон и уезжает со стоянки спортивного комплекса, а он остаётся там – он спортсмен, и у них в этом комплексе сборы. Она едет по дороге, идут звонки, непрерывные, от него, она решает пока не отвечать, ей некогда, да и поговорить собственно пока не о чем, т.к. она будет занята в ближайшие несколько часов. Она откладывает его на «попозже». Тут он, весь распалясь посылает ей СМС-ки…. Вот начинается хохма! Латинскими буквами приходит первая СМС-ка, для удобочтения процитирую её на русском: «Твоё имя шепчет музыка дождя, твоё имя небо каплями роняет, только небо, только дождик понимает, как скучает моё сердце без тебя!!!» Она вся растрогавшись, не отвечает ему - ну некогда ей!. Тут приходит вторая СМС-ка, на латинице опять же: «Два солнышка есть у меня. Ни одно из них я не хочу терять. Одно светит мне с небес, другое читает СМС.» Романтика через край! Но подруге опять же некогда, и она опять не отвечает. Вся умиленная она ждёт ещё СМС-ок, и просто парит в облаках от такого неземного обхождения. И вот летит ТРЕТЬЯ СМС-ка, от обиженного поклонника, уже русскими буквами он пишет: «ТАГДА (Слово удалено системой) НАРМАЛЬНО ОБЯСНИ». Ромео спёкся…

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
вчера проезжал около студенческой столовой. У входа целая делегация - толпа важных лиц в костюмчиках. Ждут приезда Президента, который вчера осматривал городские объекты в рамках подготовки к детям азии. Напротив студенческая общага - куча студентов усиленно копают, таскают, явно создают видимость бурной работы (потому что даже невооруженным взглядом видно, что махают лопатами явно показушно, расслабленно, играют роль). В общем старосоветская трудовая идиллия, народ всеми усилиями готовится к детям азии

 

проезжаю обратно через 5-10 минут там же - уже НИКОГО ... по видимому президент так и не приехал и пришел сигнал об отбое. Надобность в показухе отпала и массовку разогнали.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лекция. Препод уже начал что-то рассказывать, но опоздавшие все продолжают заходить. Причем некоторые с таким шумом. После очередного шумного опоздавшего препод не выдерживает и говорит. Если вы опоздали, вы должны пройти тихо, как МАЛЕНЬКАЯ БЕЛАЯ МЫШЬКА, как МАЛЕНЬКАЯ БЕЛАЯ МЫШЬКА. Вдруг в аудиторию входит огромный негр и потихонечку крадется к парте. Можете себе представить, что творилось в аудитории. Препод сам еле сдерживался

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После Великой Отечественной войны Жуков стал командующим Одесским округом. Однажды он узнал, что в Одессе процветает уличная преступность (вечерние и ночные грабежи прохожих). В одну ночь Жуков выдал офицерам-фронтовикам из штаба округа дорогие трофейные костюмы и приказал выйти на прогулку, имея в кармане заряженные пистолеты (снятые с предохранителя). За одну ночь было ликвидировано 200 грабителей. Гулять по одесским улицам стало спокойно.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся. Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: "Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..." поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело. %-() Немая сцена. Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)... Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.

Изменено пользователем fredooc
  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество

проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на

поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр,

прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно

пытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас

не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося

работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных

манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с

несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины.....

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во время второй мировой войны фашисты строили где-то в Голландии ложный аэродром. Самолеты, автомобили, казармы, зенитные установки - все делалось из дерева. Однажды прилетел английский бомбардировщик и скинул бомбы. Казалось бы обман удался и аэродром оправдал ожидания. Однако строительство аэродрома было немедленно прекращено. Бомбы были деревянными.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться.

Пpиехали на место. Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с

pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое,

идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка

полнейшая. Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток -

бpойлеpы пpямо, штyк 12. Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо,

чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо. Лежим в тростнике, как придурки

крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. Тyт дpyг вспомнил анекдотец

пpо "медленно спyститься с гоpы и пеpеc;% все стадо"... Выползаем из

тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток.

Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим

в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.

Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых

итальянски чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них

охотиться...

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу. 

Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили. 

Мораль: Не иди против судьбы.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались... 

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.

- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...

... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.

Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но

уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес

дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал 

стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности 

пpедпоследними словами.

Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в

машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди

доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения.

Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном

сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит

"99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он

подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? 

Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на 

доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - 

Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!! 

Истеpика была дня на четыpе...

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Лето. Торонто.

Бригада славян (русский, украинец, поляк) работает на ремонте богатого

дома в центре города.

В обед все выбрались на лужайку перед домом, покурить и перекусить на

свежем воздухе.

К ним подходит хозяин дома, заехавший домой по каким-то своим делам.

Неожидано смущаясь, начинает говорить, что есть, мол, небольшая

проблема...

- Что за проблема - что-то не так сделали?

- Нет, тут все в порядке. Просто вы здесь обедаете на улице... Курите...

"Пепси-колу" пьете... А у меня есть такая просьба к вам - "Пепси" не

пить.

- А в чем дело-то? Диету нам предлагаете?

- Нет. Я ведь работаю менеджером... На "Кока-коле". Если кто донесет,

что вы у меня ПЕПСИ пьете - для меня это будет NFG (No Fuckig Good)!

Я в качестве компенсации могу вам каждый день упаковку "Кока-колы"

привозить!

- Лучше пива!

- Договорились!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×