Перейти к публикации
Slate Blackcurrant Watermelon Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Slate Blackcurrant Watermelon Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
  • Начато от IvanPronin
  • Последний ответ от thee4
IvanPronin

Шутки, смешные истории и разные хохмы

Рекомендованные сообщения

Про Чехию 

"Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" свежие 

продукты, "падло с быдлом на плавидле" статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, 

глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали Зверь!" Икающие от смеха 

русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган "Совершенное творение!". В Праге над входом в 

некоторые увеселительные заведения красуется надпись "Девки задармо". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают,

что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом "барак", привет подружка "ахой перделка"...... И это правда. 

ПОЗОР!!! СЛЕВА!!! 

Что в переводе всего-навсего Внимание!!! Скидки!!!"

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вот еще.(голубой залив это зона отдыха в Казахстане)

Мужик с завода пишет заявление начальству.

-"Прошу предоставить мне путевку в "санаторий" или на худой конец в голубой залив"

Приходит ответ:

-Путевки в санаторий закончились, а в голубом заливе с худым концом делать нечего!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ставрополь. 

Сын едет в маршрутке и наблюдает такую картину. Сидит молодая дама у нее на руках ребенок. Напротив сидид мужик. Ребенок мотыляет ногой и все время задевает мужику брюки. М. просит Ж. "Объясните ребенку что так нельзя„ На что ж. ему отвечает "А что я могу сделать он так воспитан" 

Маршрутка останавливается мужик выходя прилепляет женщине на лоб жвачку и говорит„А что я могу поделать, я так воспитан.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Два моих друга как-то рассказыли

Сели в автобус, который ехал в пригород. Ну, подходит кондуктор, спрашивает: 

"По городу?" 

Один отвечает: "По городу"

Второй: "По России"

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Апрель м-ц сего года, вечер, автобус N6 в сторону ГРЭС. Проезжая крытый рынок в автобусе появился отчётливый запах г-на. К авиагруппе пол автобуса решило выйти, а оставшиеся решили проветрить помещение. 

Не знаю кто как доехал, но я просто выпал из автобуса и весь вечер бился в истерике, после того, как кто-то выдал:

- Наверно кто-то думал, что будет невинный пук.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему /"мама ну купи мне барби/", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла /"зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п./" Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!/" Мама /" и что такое ты про меня расскажешь/" девочка /"расскажу расскажу. Я кое что видела/" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела/" Мама - /"Ну и что ты видела/" Дочь /" А я видела как ! 

ты вчера у папы писю целовала/". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал /"Папа ну купи мне солдатиков/"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал /" Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше/" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Наверное , многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. 

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!! 

На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: 

- Что за хе..ню вы сотворили? 

В общем, разобрались, и он поведал нам историю! От его лица рассказ. 

Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: 

- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо..у пальцем. 

Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: 

- Он больше не будет!! 

На что водитель грит: 

- Уйми своего запрелестнца , а то дышать нечем, глаза режет. 

Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота...

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

ЗАНАВЕС!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Чтобы лишний раз не возвращаться к "делам давно минувших дней", думаю пора рассказать эту историю публично, а то мне уже порядком надоело каждому по-отдельности ее пересказывать. Итак...

 

"Стоял суровый месяц яйцезвон..." Если точнее, то это был конец декабря 2007 года. В этот день я отправился по личным делам в далекий (своим ходом ОЧЕНЬ далекий) город Ногинск. После прогулки по городу и сытного обеда в местной Кружке я отправился домой.

Но дешевая кабацкая закуска дала о себе знать. Не успел я отъехать от станции, как мне жутко приспичило по-большому. Осознав, что до дома я не дотерплю, я решил справить нужды между вагонами поезда. Я прошел взад-вперед по составу, но подходящего места не нашел, так как народ тоже снырял из вагона в вагон весьма активно. Подъезжая к станции Фрязево, я вспомнил, что на станции есть общественная уборная и решил ею воспользоваться. Мороженка однако не унималось и сильно рвалось наружу.

Я вылетел из поезда и побежал к заветной двери. Я поднялся на крыльцо, дернул ручку двери.... да! она была закрыта. В этот момент мне стало уже все равно, ибо что-то теплое наполнило мои штаны. Короче, ОБОСРАЛСЯ!

На какое-то время мне стало не смешно. Отойдя в кусты, я попробовал хотя бы частично вычистить экскременты из штанов. Большого успеха сия кампания не возымела.

Дабы избежать косых и очень косых взглядов в поезде, я решил переплатить и добраться до дома на такси. Как оказалось, поймать извозчика в Подмосковье - дело проблемное, особенно когда вторая проблема источает дивные ароматы из штанов. "Подвезите меня до Москвы - я обозаложился!" - эту фразу мне пришлось повторять раз пять. Наконец один хачик решил мне помочь. Если быть более точным, то он конкретно нарвался. Я не успел сообщить ему о своей деликатной проблеме, как он связался по рации с диспетчерской и УГОВОРИЛ их отпустить его в Москву. Диспетчер не горел желанием отпускать машину за пределы деревни Фрязево, но поддался на уговоры. После заветного "садись" мне пришлось поинтересоваться, нет ли у него чего-нибудь постелить на сидение и поведал о приключившейся со мной неприятности. Извозчик изменился в лице, он понял, что влип и причем круто. На счастье в машине нашлась плотная тряпка, которую я и постелил на сиденье. Мы распахнули окна и поехали домой. Первую половину дороги он весьма сочувственно ко мне отнесся, но потом нас обоих стало пробирать на ржач. Ситуация ыла действительно весьма комичной, особенно для тех, кому она незнакома. Когда мы прибыли к месту назначения, таксист пожелал мне не встретиться ни с кем в лифте и уехал. А я направился прямиком в ванную, дабы отмыть свои штаны, а главное, свое священное основание от последней стадии процесса обмена веществ.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что - нибудь придумаем! - успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут - то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал - толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!! - объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грзабавнный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

- Пап, а пап, а мы не утонем?

- Я - уже нет! А ты как хочешь... секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:

- А ка - ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что - что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой.. мм: греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что - то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем:... Так! Так! И вот так!:...

ну совсем ничего, хнык, я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по - колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:

Огляделся... Еще часа 3 - 4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца - края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по - моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет... А завтра, хоть с 6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов - то на пол - часа - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась...

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.

Под днищем что - то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда - сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики - то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1, 5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого - нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же (Слово удалено системой)!).

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я продолжаю отлов грузовиков, но что - то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время - то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :

- Что - то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало...

О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала:свят - свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому - то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморпопкило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?

- Да вот рядом совсем - , сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.

- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

- Только ты сам, сказала девушка... Я метнулся за руль.

- У меня там что - то с мостом...

А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?

- Так я - ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая - то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо:Там.. мм.. там печка не работает!!! ( я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

Изменено пользователем fredooc
  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так попку рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. > Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. > Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, > начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает > смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ > Дама просит остановить Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... И протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело - то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.

-!!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро там ручей!

- @ули нам ручей! Мы - ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали - дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ну совсем ничего, хнык, там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по - дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же не глубоко.

- Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот - вот уже сам на дно сядет.

- Нет тут совсем солнышко, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед - назад - вперед:. Никак. Снова туда - сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по - порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...

Тракторист матерится:

- черт, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грзабавнный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
История произошла 30 декабря. Мой коллега шел в гости к своей сестре, а перед ним шел молодой мужчина, ведя с собой за руку мальчика лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдает весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут, и он в ужасе спрашивает:

- Папа, что это?

Папа, не растерявшись, говорит:

- Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый Год провожает!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Одному человеку в молодом возрасте рассказали всю его последующую жизнь. Но история не пришлась ему по вкусу. В чём он и признался.

- Так сделай её другой! - прозвучал совет.

- А разве можно? - удивлённо спросил он.

Провидец странно взглянул на него и вздохнул:

- Раз спрашиваешь, значит, нельзя. Остаётся смириться с этой...

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Молодая девушка пришла к Мудрецу за советом:

- Моей руки добиваются двое. Но я не знаю, что мне делать, ведь сердце подсказывает одно, а ум - совершенно другое!

- Иди по зову сердца. Тогда, даже в случае расставания с ним, ты всегда сможешь сказать величественное: "Я его любила!", а не полное разочарования: "Я была дурой!"...

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.

- Что тебе слепить, человек? - спросил Бог.

Человек подумал-подумал, и попросил:

- Слепи мне счастье.

Но Бог, хотя и все видел, и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:

- Слепи его себе сам...

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Эта история реальная, но смешная... а для кого то нет.

У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу. 

Мальчуган испугался теток в белом и начал орать.

Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать.

Врач:

- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?

Мальчишка: 

- Богдан!

Врач:

- А дома тебя как называют?

Мальчишка:

- ГОВНЮК!!!

Не буду писать о состоянии матери!!!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - "Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома!" - "А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится2. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше...Кот вжимается задом в плинтус....

Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: - "Чаю хочешь?" Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие

родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от (Слово удалено системой) -

пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску

ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так

было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную

дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску

ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет.

Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной

воспитательницей.

Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали

отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но

через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев,

сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась

в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко

держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша,

отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через

каждые две "затяжки" передавали ее друг другу, а третий, держа

владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили

поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной

девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф.

Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям

не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться.

Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в этом

чинном и благородном детском саду.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для

тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2.

 

Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не

рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки

окресностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил

незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой

человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать

не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой

человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки.

 

В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи.

Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям,

которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на

расстоянии, пока последний человек не услышал: "Спасибо, что помогли

донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...", и отец взял у молодого

человека гирю. До дома оставалось 50 метров....

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Когда я служил в армии, у нас тоже была гауптвахта. А заведовал той

гауптвахтой старший прапорщик Жуйков, в прошлом мастер спорта по боксу,

тяжеловес, а ныне алкаш. Но, несмотря на хронический алкоголизм, удар

товарищ страшный прапорщик имел мощнейший. И потому, когда кто-то из

сидящих на губе солдат проявлял признаки непонимания политики партии или

начинал качать права, Жуйков его не бил. Он просто вручал ему боксерские

перчатки и вызывал на трехминутный поединок. От нокаута никто не уходил.

Притом финальный сокрушительный удар прапорщик-садист наносил буквально

на последних секундах боя, растягивая удовольствие. Не избежал сей

участи и автор этих строк. Истории известно лишь два случая, когда для

солдата поединок с Жуйковым не закончился нокаутом. Первый случай стал

легендой гауптвахты. Солдат ВЫСТОЯЛ все три минуты, даже смог провести

пару-тройку ударов и уклонился от финальной убийственной серии. Жуйков в

конце пожал ему руку и на следующий день освободил за образцовое

поведение. Но второй случай стал легендой бригады. На губу привезли

невысокого, но крепкого паренька, едва принявшего присягу и рванувшего

на радостях в самоход. Повод вызвать солдатика на бой нашелся довольно

скоро. Жуйков завязал обреченному перчатки, дал несколько отеческих

советов, как лучше защищаться и как бить, и поединок начался. Начался

как обычно, с серии "разминочных" ударов Жуйкова, от которых, впрочем,

солдатик как-то ловко ушел. Что было потом, зрители, специально

выведенные из камер для вящего педагогического эффекта, не совсем

поняли. Паренек резко приблизился к прапорщику и прапорщик рухнул на

бетонный пол. Нокаут был классический. Притом не просто нокаут, а

отличное сотрясение мозга, прапорщик ходил, пошатываясь, и тряся

головой, недели две. Выяснилось, что этот парнишка должен был попасть в

спортроту, но что-то там недоглядели и послали в нашу бригаду. Ошибку,

конечно, исправили, ибо разбрасываться призерами юношеских соревнований

по боксу, да еще имеющими нокаутирующий удар левой, в армии не

привыкли... Больше Жуйков солдат на бой не вызывал.

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию

телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему

передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий

курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их

телевизионными примочками.

Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их "кнопке" кто-то

режется в старый добрый "half Life", на том уровне где персонаж

оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех

направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам

довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать,

поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда

переключаюсь на Hl и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру

телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на

паузу

- Охрана слушает!

- Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция) 

В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки.

Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг

незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во

всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю

кабельную сеть он и не подозревал…….

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить 

из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала 

она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На 

истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал 

голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, 

согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:

один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять

банок сметаны, и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Не далее как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на любимом автобусе. В салоне - полупустынно. Присел, развернул газетку. Подбегает контролерша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма привлекательная, на груди бейджик - « ЛЕНА. Кондуктор». Неторопливо предъявляю документы, - продолжаю читать.

Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодойчеловек. Его внешность стоит отдельного описания. Высокий красавец брюнет, одет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза - за этой скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице.

 

 

Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идет к нему через весь салон, с требованием оплатить проезд. И тут ее взгляд фокусируется на его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то невразумительное. Сразу видно - молодой человек ей весьма понравился. Весьма и весьма.

Молодой человек смотрит на нее, в его глазах - преклонение перед женской красотой, желание предпринять что-то необычное, мучительный поиск принятия решения и восторг внезапно пришедшей догадки.

- Господи… Ленка… Леночка… Куда ты тогда так внезапно пропала? Что случилось? Я тогда тебя обидел, да? Обидел? Ты не представляешь, как я тогда тебя искал. Я перерыл весь Питер, и все безрезультатно. Я тогда чуть с ума не сошел! 

На лице Леночки совершеннейшее недоумение, а в глазах - судорожные воспоминания и перелистывание небогатого жизненного дневника». Сразу видно - воспоминания прошедшего ничем не помогают. Но молодой человек не дает ей опомниться, заключает ее в нежнейшие oбъятия и осыпает ее лицо градом поцелуев. Леночка моментально «отключается», привстает на цыпочки и растворяется в волнах его ласок.

Откладываю газету - интересно же. Надо же… Как романтично. Бабулька - соседка на соседнем сидении с умилением наблюдает данную сцену. На ее лице нарисовано мысленное путешествие в далекую молодость.

Две девчонки-тинэйджеры завистливо смотрят на Леночку. Водитель, заметив в зеркало обзора салона столь неожиданное свидание, участливо-предупредительно замедляет ход. В салоне автобуса повисает благость. Но - остановка, молодой человек с видимой неохотой отрывается от

Леночкиных губ.

- Ну, мне пора… Ленк, ну ты позвони, а??? Очень тебя прошу. Хоть в этот-то раз. Сколько я тебя буду ждать и искать??? Позвонишь?? Ну - я пошел?? Можно??

Леночка в ответ ему послушно мотает головой.

Молодой человек идет к дверям. В глазах у Леночки опять появляется лихорадочный блеск перебирания старых связей и знакомств. Ее воспоминания мучительны и суетливы. Так и не вспомнив, она кричит ему вослед.

- А…. а….. а…….. А как вас хоть звать-то…. Я забы-ы-ы-ы-ла-а-а-а….. Ну, пожа-а-а-алуйста…

Молодой человек оборачивается, улыбается широченной улыбкой во все 32

великолепнейших жемчужных зуба.

- Меня Игорь зовут, А вас - Лена, я 5 минут назад имя на бейджике вашем, Леночка, прочел. Мы никогда не были раньше знакомы. Но вы позвоните, честно, позвоните, я буду очень ждать. Тем более, что моя визитка - у вас в правом кармане.

Молодой человек неспешно покидает автобус, в салоне которого повисла мертвая тишина. Немногочисленные пассажиры ошалевают, потом в салоне раздается их истерический смех. Мое состояние близко к инфаркту. Леночка сначала белеет, потом краснеет, потом с криком бежит к дверям.

- Игорь, Игорь, а за проезд заплатить???

Гогот в салоне после этой фразы становится просто гомерическим. Но - поздно. Автобус проехал уже не менее 100 метров. Леночка уныло бредет на свое место. Водитель автобуса в трансе не меньше Леночки.

Но тут она совершенно машинально сует руку в правый карман и достает кусочек картона.

- Ой, визитка… Ой… И правда - Игорь. Ой… Председатель совета директоров, ой…И - домашний, ой - и рабочий и сотовый!!! Вася, Вася, развернись… Ну, Васенька… Ну, - пожалуйста…

Длинная колбаса «Икаруса» послушно разворачивается прямо посреди широченнейшего проспекта, направляясь в противоположную сторону, и, проезжая 100 метров, останавливается. Леночка пулей вылетает из салона, перебегает пустынный проспект и скрывается меж домов. Пассажиры смотрят друг на друга ошалело и безмолвно, как в финале гоголевского «Ревизора».

А я вот так до сих пор и не понял. Что это было??? Новая форма бесплатного проезда или я увидел новую сказку под названием «Золушка- Синдерелла»?

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×