Перейти к публикации
Slate Blackcurrant Watermelon Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Slate Blackcurrant Watermelon Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
  • Начато от IvanPronin
  • Последний ответ от thee4
IvanPronin

Шутки, смешные истории и разные хохмы

Рекомендованные сообщения

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

  • Upvote 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы

а че у вас в автоматх 3 скатерр то выпадает хоть раз или нет?

 

15:58Марго

КОНЕШНО

 

15:59Вы

да а че я сейчас 200 спинов сделал и ни разу не было?

 

15:59Марго

ВОТ НА 201 ВЫПАЛ БЫ ПОЛЮБОМУ

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С Баша:

 

В общем, согласен он говорит попробывать ролевые игры. Но глаза хитрющие-хитрющие. Давай, говорит, что -нибудь из мортал-комбата отыграем, ты будешь Соней, а я типа Джони Кейдж. Лучше, думаю, Джонни Депп, но вслух спрашиваю - а коронка у тебя какая? Металлокерамика - отвечает и ржет. Вообще его извращенное чувство юмора - тема отдельная, поэтому то, что он под конец выкрикнет "finish her" , я даже не сомневалась, но до этого не дошло. Весь мой порыв на корню перебило громоглассное басом "Сосалити" в самом начале действа, ответить не могла по многим причинам.
  • Upvote 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Vito789

2 часть 

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Vito789

Третья часть 

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Vito789

А вот так вот некоторые не хотят расставаться со своими деньгами. 

  • Upvote 3
  • Downvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лизнуть локоть я не пытался. А вот сложить лист бумаги пополам больше семи раз попытался. Не получилось.

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

Изменено пользователем fredooc
  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сейчас на работу друган приезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - примите меры"!!!

На что он написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир"!!!

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мой друг, однажды, побывал во французском Диснейленде и вернувшись рассказал мне эту историю:

"Детишки катаясь на "американских горках" постоянно кричали "Па писто фале!!!". Я решил спросить у работников, что это значит. На что получил занятный ответ : пару недель назад здесь работал русский эмигрант, который каждый раз нажимая на рычаг спуска кричал - ПО-ПИЗ-ДО-О-ВАЛИ!!!

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Историю рассказываю от первого лица. Жил я как то в Австралии, народ там приветливый, добродушный. Была у меня соседка, бабушка лет под 100. Как-то приходит эта бабуля и приносит мне банку орешек, ну я отказывался, но пришлось взять. Вкусные были орешки ... Примерно через неделю та же история снова банка орешек, и так раза 3 или 4, уже не помню. Ну решил я все таки зайти к ней в гости, уделить внимание . Зашел к ней домой, и говорю типа не надо меня так баловать, орешки то не дешевые, даже здесь в Австралии их не достать. А она мне в ответ: так эти орешки мне ничего не стоят, это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадной глазури, так как у меня нет зубов, шоколад я обсасываю, а орешки тебе отдаю......

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по

долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так

сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она

сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -

обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,

разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.

Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий

короткий диалог:

- Что, отдыхать едете?

- Нет... работать.

Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю: чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...

Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться... )))

Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась...

P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Выдержки из книги «Беспорядок В Американских

Судах» – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и

слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, черт, издеваетесь?

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

 

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

  • Haha 1
  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Эта история случилась на рейсе компании British Airways из Йоханнесбурга (ЮАР) в Лондон. 

 

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.

- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса. 

- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место! 

- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать. После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме: 

- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает: 

- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: 

- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе. 

 

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я, человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 27 марта 1982 года в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки то сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношение с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Torwald: да, я в морге подрабатывал)))

сидим у деффки

работаем вместе

она с кем то догрилась

шоб ей как свинку зарежут мяска привезли

ну и сварила свеженинки, пригласила всех...

а она сама скотину не держит...

а ето деревня...

все всё знают и помнят шо никто на днях свиней не резал...

ну ктото из за стола и спросил откуда...

я возьми да ляпни "да с работы привезли"...

я сам ток потом понял почему половина народу блевать убежали)))

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - (Слово удалено системой)", "TARAKANY GO HOME", "(Слово удалено системой) ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×